http://wm-zarabotok.ucoz.net/ Блог Sat, 19 Mar 2011 13:21:29 GMT uCoz Web-Service <span style="color:orange">Один мужик жалуется другому: <br> - Хотел снять хороший фильм. А мне поме... <span style="color:orange">Один мужик жалуется другому: <br> - Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. <br> - Кто? <br> - Охранники кинотеатра. <br></span> <br> <span style="color:red">Диалог. <br> - Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием. <br> - Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай. <br> - Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. <br> - Блин. И что именно я делал? <br> - Ты подсматривал, стоя за дверью.... <br></span> <br> <span style="color:green">Учитель биологии: <br> - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. <br> Вовочка: <br> - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!</span> <p> <span style="color:yellow">Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: <br> - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!</span> </p><p> <span style="color:gray">На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой : <br> - Слушай, а ты здесь в первый раз?! <br> - Нет, б%%%ь, во второй! <br></span> <br> <span style="color:red">Журналист берет интервью у маститого художника: <br> - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? <br> - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!</span> </p><p> <span style="color:orange">В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор: <br> - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! <br> Следователь: <br> - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? <br> Женщина: <br> - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. <br> Директор: <br> - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. <br> Следователь: <br> - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? <br> Женщина: <br> - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. <br> Кадровик: <br> - Да, похоже это все-таки кто-то из наших.</span> </p><p> <span style="color:blue">Встречаются два друга. Один другому говорит: <br> - Ты чего такой грустный? <br> - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! <br> - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! <br> - И чего не зашел? <br> - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!</span> </p><p> <span style="color:purple">На приеме у психиатра: <br> - Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь! <br> - И чем же я могу вам помочь? <br> - Сломайте мне руки!</span> </p><p> <span style="color:green">В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. <br> К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: <br> - О, простите, Вы маринист? <br> - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится! <br></span> <br> <span style="color:green">- А тебя за что закрыли? <br> - За распитие пива в общественном месте. <br> - А почему в дурдом? <br> - Пиво было безалкогольное.</span> </p><p> <span style="color:red">Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством <br></span> </p><p> <span style="color:orange">Девочка спрашивает у мамы: <br> - А правда, что все люди произошли от обезьян? <br> - Правда. <br> - И я? <br> - И ты. <br> - И ты? <br> - И я. <br> - А у тебя фоток не осталось?</span> </p><p> <span style="color:blue">Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: <br> - Вася...Вася, КамАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КамАЗ, тормози!!! <br> Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: <br> - Т-ш-т-ш, пустой, пустой".</span> </p><p> <span style="color:gray">- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, <br> здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!</span> </p><p> <span style="color:yellow">- Дорогой ты где был? <br> - На работе начальник задержал. <br> - А-а-а. А что пивом несет? <br> - Так этим и держал.</span> </p><p> <span style="color:orange">Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "</span> </p><p> <span style="color:green">Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только <br> магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история <br> написания всемирной истории.</span> </p><p> <span style="color:blue">Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...</span> </p> https://wm-zarabotok.ucoz.net/blog/anekdoty_na_pjatnicu/2011-03-19-3 saha1995412 https://wm-zarabotok.ucoz.net/blog/anekdoty_na_pjatnicu/2011-03-19-3 Sat, 19 Mar 2011 13:21:29 GMT